ТЕКСТЫ КНИГ ПРИНАДЛЕЖАТ ИХ АВТОРАМ И РАЗМЕЩЕНЫ ДЛЯ ОЗНАКОМЛЕНИЯ
Манипулятивные формы общения
.
Манипулятивные формы общения
Самые большие проблемы в связи с
нашими чувствами возникают при общении. Как известно, любая коммуникация
включает в себя как минимум два элемента: передачу и прием сообщения. Подобно
передатчику, мы все время посылаем информацию. Но окружающие нас люди зачастую
получают ее либо в искаженном виде, либо не получают вовсе. Рассмотрим
некоторые из проблем, которые возникают у манипуляторов в сфере общения.
Первая группа проблем связана с
ошибками в передаче, самая распространенная из которых – невыраженное ожидание.
Предположим, у мамы день рождения, и
она тайно надеется, что кто-нибудь принесет ей кофе в постель, или что к
завтраку ее ожидает какой-то приятный подарок. Но она ничем не выдает своего
ожидания, а больше всего скрывает его от отца. И – ничего подобного не
происходит. Мама ужасно расстроена. У нее плохое настроение, которое постепенно
передается всем остальным. А все потому, что имело место невыраженное ожидание,
которое не оправдалось. В человеческих отношениях, особенно в семье, витает
целый сонм таких ожиданий, и стоит одному из них не сбыться, как жизнь
превращается в ад. И все из-за того, что мы просто боимся сообщить о том, чего
нам хочется.
Актуализатор понимает это, так как
он достаточно искушен в коммуникации. Он не хочет идти через жизнь непонятым и
знает, что многих недоразумений можно избежать. Достаточно просто сообщить,
чего он хочет, а не морочить людям голову. Ведь если мы хотим чего-то, чего у
нас нет, в нашу задачу входит дать об этом знать. […]
Другую большую проблему составляет
прием сообщения, и здесь мы совершаем не меньше ошибок, чем при передаче.
Например, может оказаться, что мы игнорируем сообщение, хотя на самом деле его
получили. Например, кто-то говорит нечто такое, что глубоко нас ранит, но мы не
даем ему об этом знать. Игнорируя это, мы просто не реагируем на сказанное; а
впоследствии у нас возникает чувство подавленности.
Вторая ошибка приема состоит в
нейтрализации адресованного нам сообщения. Здесь можно упомянуть о мере
способности принимать любовь. Некто говорит: «Как вы сегодня
привлекательны!», и вместо того, чтобы поблагодарить за комплимент, мы
обычно говорим: «О, вы тоже прекрасно выглядите». Похоже, мы боимся
почувствовать себя хорошо, когда кто-то дарит нам хорошее настроение. Мы
стараемся отфутболить его назад дарителю, чтобы не испытать сообщенного нам
чувства. Обычно в таких случаях я говорю своим клиентам: «Вы просто
обкрадываете себя».
Третья ошибка приема – отвечать то,
чего от вас ждут, даже если это не соответствует действительности. Какую бы
глупость ни учудил наш собеседник, мы почему-то считаем своим долгом
реагировать так, чтобы угодить ему. «Как тебе мой новый костюм?» –
доверительно спрашивает приятель. «Он просто великолепен», – дежурно
отвечаете вы, а сами думаете: «Боже, как он мог одеть такое?» Между
тем вы могли бы просто сказать, например: «Мне нравится вырез
жилетки» или «Очень неожиданная, оригинальная расцветка». Даже
если вы скажете, что костюм не в вашем вкусе, ничего страшного не произойдет. И
мы бы так не боялись несовпадения во вкусах, если бы не навязанный нам
«комплекс Дейла Карнеги», – глубокая вера в то, что мы непременно
должны «влиять на людей и приобретать друзей».
Наконец, манипулятор может намеренно
отвечать не то, что от него ждут. Скажем, жена за обедом спрашивает мужа:
«Как тебе понравился ростбиф?» Может случиться, что муж –
манипулятор, склонный искать во всех ее высказываниях скрытый умысел и
подтекст; и он вовсе не собирается давать ей тот ответ, на который она
рассчитывает. Одно из правил его игры – не позволить жене получить удовольствие
от своего умения готовить. Поэтому муж отвечает: «Откровенно говоря, он
далеко не так хорош, как обычно получалось у моей матери».
.
